星期六, 12月 30, 2006

又是一個失眠夜

真不該在晚餐的時候點紅茶的,翻來覆去睡不著自找罪受。每當失眠的時候,躺在床上,喉頭會有一絲絲甜甜感覺,一種微微想吐的感覺,鼻子則會聞到比以往更加沈重的味道。腦袋不清不楚,會胡思亂想,在心裡默數羊隻數量也沒用,一會兒以為睡著了,迷迷糊糊過了五分鐘後,又會十分度爛的發現自己還是醒著。如果加上睡前腦袋還不斷從事思考的行為,則會更慘,這個思考會延續不斷的在腦海裡出現,又或者是在睡前認真的聽了一首歌也會有同樣效果,該首歌曲的旋律會一直的一直的在腦袋裡盤旋 (我現在就不斷的出現 Daniel Powter 的 Bad Day),你會恨不得拿把手槍把腦袋給轟了,看是否可以獲得一丁點的平靜。

2006/12/30

無病呻吟

無病呻吟

今晚我又突然覺得好累,又陷入了一陣胡思亂想,我知道這是無病呻吟(很抱歉!我總愛無病呻吟),可我也知道把話憋在心裡會得內傷。

我搞不清楚自己該不該繼續下去,是該天真的認為事情會有轉機,還是就這麼認命的相信一切如同表面顯現的那樣不可動搖。我好想大聲的說,命是天生注定的但是運是操縱在我的手裡!悲哀的是,我自己也不那麼確定。

緣 分這兩個字似乎是一切事情的標準答案,可是我覺得不過是個屁,這只是你不曉得怎麼安慰別人或不曉得怎麼讓自己放棄時,最後可以拿出來唬弄的屁。你真的相 信緣分,那還真的見鬼了。只不過所有事情都得需要個藉口,所以,緣分,理所當然的變成了一個藉口。我們可以不要有藉口嗎?當然不行,藉口是我們在這個世界 上賴以維生的養分。

太多的期待,往往下場就是期望落空,然而對自己的動作完全不期待有所回應,好像我也不是那麼清心寡欲的聖人。可是,找不到讓自己可以坦然面對的方法,就是心會浮在那裡,懸著,像高空彈跳一樣,跳下去了卻掛在那裡沒辦法下來,晃阿晃的。

其 實放棄就會很輕鬆了,讓自己患得患失真的好累,腦袋總想著幹嘛讓自己這麼操,可內心深處就是會有一股不見棺材不掉淚的脾氣(這脾氣如果可以用在其他地方 該有多好),好像總希望聽到『很抱歉』才願意死心。可我又不是真的有勇氣去聽到結果,馬的,真覺得自己好孬(附註:「孬」這個字不是念ㄋㄠ,而是念ㄏㄨㄞ \,和「壞」同音,小知識提供給大家),好矛盾,抱著一個飄渺的泡泡,只要不被戳破就還有希望的愚蠢念頭。

我 應該是心裡有病吧,總愛讓自己這樣胡思亂想,有辦法控制嗎?是我過得太悠閒了,所以才有空想這些有的沒的嗎?我是否又真的做得夠多了呢?你到底有沒有感 覺呢?我可以做些什麼嗎?還是沒用,做再多也沒用?馬的,我到底為什麼要寫這篇文章呢?因為你無病呻吟啊,厚~還自問自答勒,真悲哀~

2006/12/30

愛情系列 四幅系列畫


(點圖可放大)

愛情系列 - 戀愛



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10F 畫布
壓克力顏料
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戀愛

突然間
我發現置身在一個房間裡
放眼望去盡是令人溫暖的顏色
我分不出東南西北
搞不清身在何處

可是我一點害怕的感覺也沒有
因為這氛圍迷幻了我的知覺
如此甜美
令人無法抗拒

房內四週佈滿著雲朵
我感受到內心一股渴望的牽引
慢慢的將雲朵聚集起來
最後形成一大片的悸動

我從心裡拉出一條條盲目的繩索
將這片悸動繫住
也許我是害怕它會離我而去
但我更希望的是在它離去前牢牢記住它的體溫

躺在這片輕飄飄的雲上
彷彿沈浸在溫暖的水中四處游盪
舒服的忘了自己是誰


2006,12,30

星期二, 12月 26, 2006

手掌外的世界系列 - 手掌外的海底



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4F 畫布
壓克力顏料
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手掌外的海底

打開手掌,看到了喧鬧的海底,我的心變得寂寞了。

2007/1/2

星期一, 12月 25, 2006

愛情系列 - 失戀



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10F 畫布
壓克力顏料
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失戀

我拖著沈重的腳步
緩緩的朝門口走去
打開門
一陣刺眼光亮
我不由自主的回過頭去
朝著房內望著
望著那個早已不存在
卻深深烙印在空氣中的影子

我深信不疑
在接下來的日子裡
就算遺忘了這個影子的擁有者
我一定還會在某個不經意的時刻
回想起房內的這個幻影

但是我慶幸著
在這個由平面影像交織出的立體幻覺上
我終於看到了那個一直以來被隱藏起來的角落
所以就算將來想起了這個令人哀傷的影像
我還是可以在那個角落裡找到脫身的方法

我關起門並鎖上門鎖
目光跟隨著時間在門上留下的痕跡探索
我將手放在門上
藉由門板所傳來的絲絲寒意做了個簡單的告別

就在我轉身要往前踏出時
突然迎面吹來一陣風
風中帶著一股過於清新的氣息
嗆得我咳嗽淚流不已
這個時刻我突然明瞭了
在這最後的最後
我畢竟還是擁有了些什麼...

2006,12,25

星期二, 12月 19, 2006

愛情系列 - 苦戀



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10F 畫布
壓克力顏料
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苦戀

是到了盡頭嗎?

遠處的門縫中
露出一絲的光亮
彷彿大雨中透出的陽光般
如此刺眼使我睜不開雙眼
我好想將門關上卻又忍不住好奇門外的光景

但是我小心翼翼的坐著不敢起身移動
深怕一個小小動作便毀了處心積慮堆疊起的王座

突然一陣刺痛
我發現四周滿佈荊棘
銳利的刺刺穿胸口
靜靜的淌著血
我看著胸前慢慢暈開的一片紅
漸漸的漸漸的染成了心的形狀

瞬間的豁然開朗讓我想要離開
我想要推開那扇門瞧瞧門外的風景
卻發現手腳早已和這片荊棘融為一體
我不禁懷疑
胸口的這個傷口其實是我自己扒開
而荊棘只是從體內不斷竄出的嗜血野獸

我轉頭過去
看著門縫中的光線嘆了一口氣
然後默默的等著
等著血液流盡的那一刻到來


2006,12,19

星期六, 12月 16, 2006

手掌外的世界系列 - 手掌外的人們



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4F 畫布
壓克力顏料
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手掌外的人們

打開手掌,看到了喧鬧的人們,我的心保持沈默了。

2007/1/2

星期四, 12月 14, 2006

手掌外的世界系列 - 手掌外的森林



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4F 畫布
壓克力顏料
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手掌外的森林

打開手掌,看到了喧鬧的森林,我的心跟著豐富了。

2007/1/2

星期二, 12月 12, 2006

忙裡偷閒系列 - 電話忙裡偷閒的午後



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4F 畫布
壓克力顏料
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電話忙裡偷閒的午後

電話說
好煩喔,我不想再接電話了
於是趁著家裡沒人
他一把把電話線拔掉

難得一個悠閒午後
連絡一下許久不曾見面的好友似乎不錯
但是電話線拔掉了要怎麼連絡呢
那就寫封信吧
請郵筒先生飛一趟

動作得快點
不然待會有人回來
又得開始忙了


2006,12,12

無題

我走在一條選定的道路上,表面充滿自信,卻偷偷的掩飾著自己的不完整。過往的旅途中,我掉落到一個深不見底的湖水,水溫暖的包圍著,在這麼舒服的感覺裡, 我以為我會在其中深睡不起,可惜氧氣用盡,我不得不弄皺平坦如鏡的湖面並帶著愧疚離開。我因為打擾了湖水的平靜自責不已,卻沒有發現一部份的自己遺失在湖 水中無法找回。

我不懂遺失的東西是什麼,慌張的在伸手可及的範圍內囫圇吞棗,我只知道要填滿,卻找不到正確的東西填滿自己,於是消化不 良,吐了一地的疑惑與自卑。有個聲 音悄悄的告訴我,很抱歉,人生本來就不該是完整的,你總是得四處的尋找,也許你知道你在尋找什麼,也有可能你不曉得,但這一點也不重要,重要的是你得不斷 的尋找。

就在這時,我看見了一個美麗的泡泡,我小心翼翼的靠近她,深怕一絲絲的騷動都會讓她倉皇逃逸。慢慢的,她似乎有點習慣了我的存在,不再那麼抗拒,我偶爾可以用指頭,輕輕的觸碰一下,但是仍不敢太過大力,因為我知道,我身上帶著無形的激動的刺,一個不小心一切就會破滅。

但 心情猶如野馬般無法約束,我好想問問她,是否可以填補我的遺失,但,我終究不敢,因為一路上的遭遇,使我早已忘了這個問題該如何提出。可是不曉得是內心 過於熱切的渴望洩漏了祕密,還是我有意無意間在空氣裡散播了訊息,她似乎感覺到了,她害怕著我身上的刺會把她給刺破,於是她想要伸出手來抓著身旁吹過的風 帶著她遠離這股氛圍,而我只好閉上眼睛,停住呼吸,如果可以,我也會停止我的心跳,只希望斷絕這訊息的流洩,只希望著她可以繼續在身邊飄盪。

而 我的心像漂浮在空氣中的蒲公英種子,不斷地找尋可以停駐休息的土地,但每次就在我以為終於找到並緩緩落下時,總有一股強勁的風吹起,那股風環伺在我的周 圍等著,等著我就快要落地時颳起,我以為我早就習慣了,卻每次在被吹得東倒西歪時感到一股從內心深處竄起的無力,我憤恨的看著那股無形的力道,用懟怨的口 氣對他說,來吧,每次你蠻橫的颳起,都會從我的內心裡帶走一絲什麼,總有一天,你等著看吧,總有一天你會把我的所有都帶走的。

我好難過自己這麼說出口,但是我也知道不這麼說,我找不到一點撐起的力量。我看著眼前那個美麗的泡泡想著,我該是吹一口氣把她給送走,或是奮力一握,讓一切像泡沫般瞬間燦爛的消失呢?

2006/12/12

星期一, 12月 11, 2006

愛情系列 - 曖昧



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10 F 畫布
壓克力顏料
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曖昧

門開了
有個身影
要進要離
似乎無法拿定個主意

隨著陽光的灑曳
人影緩緩的
若有似無的
爬上了屋內的椅子上

而椅子隨著時光的流動
小心的
深怕引起他人注意似的輕輕搖晃

是因為開起的門帶起的風
還是移動的人影引起了騷動
在這無聲的當下
我聽到了比喧鬧更吵雜的渴望


2006,12,12

星期二, 12月 05, 2006

我的右臉興奮 我的左臉憂鬱

憂鬱 - 想像力插畫作業 自由創作



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8F 畫布
壓克力顏料、GESSO、GEL
造景材料、馬賽克小磁磚
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憂鬱

用鐵鍊撐起微笑的臉
像小丑般的粉飾太平
心理已進入冰河期
哀傷如同冰山四處聳立

我奮力的逆流而上
衝破心理設下的層層障礙
努力不讓這股憂鬱的情緒帶著我隨波逐流

無奈眼睛乾渴
痛得無法閉上
流下的眼淚早已龜裂
失去養分的大樹也即將枯萎

於是我把自己藏進山洞裡
像進入冬眠似的
擁著看不見的自己
靜靜入眠

星期三, 11月 29, 2006

心情商店

我的心裡有間商店,每天每天,我都必須到店裡消費報到,店內販賣各式各樣的商品,有開心、難過、興奮、哀傷…。而我就是老闆兼客人,我與我自己交易,付出 的代價是我的經歷,我的遭遇,我的故事。有時在路邊看到一隻貓咪經過,我會先賒帳購買一個叫「好奇」的心情,然後跟著貓咪一同冒險,最後再把冒險經過付給 我自己。

有時候某段經歷我會購買好幾個心情,例如一段戀愛,我會購買「緊張」、「愉快」、「興奮」、「猜疑」、「難過」、「傷心」、「勇敢」。最好的是,這家商店 永遠不會缺貨,永遠都有各式的心情可以選擇。然而,有的時候在遇到想哭的經歷時,我會故意賣給我自己「大笑」的心情,有時候遇到令人生氣的遭遇時,我選擇 賣給我自己「原諒」的心情。誰叫我是老闆兼客人,這只是一點點小小的惡作劇罷了。

但是有時候商店會休息,這時候的我就沒辦法表達心情,於是可能我會獨自一人,想著過去的經歷,回味當初購買的心情,或者去畫畫去寫文章,把我曾經購買的心情化成圖畫與文字,分享給他人,也許別人就會在他的商店裡進貨同樣的商品。

然後,等到我的商店又重新營業時,我會興沖沖的回到店裡流覽採購,未來的遭遇能夠在商店裡買到什麼樣的心情,對此我總像個小孩般的好奇不已。

2006/11/29

星期二, 11月 28, 2006

夢的紀錄 - 20061126

參加一個很怪的比賽,所有人都坐在輪椅上競速,但是知道自己其實可以用雙腳走路。一開始落後,後來慢慢的,越來越快,越來越超前,然後變成第二名,快到終 點前,第一名的選手突然出事,整台輪椅翻倒,我超越他後在終點前卻停了下來,回到出事選手的後面,用推的兩人一起抵達終點 (這段想起來還跟 Pixar 的動畫 the Cars 真像)。忽然間場景一變,我突然出現在慢跑比賽的場合 (這部份有點詭異,因為我還是覺得我是比賽輪椅競速,但是卻拿到慢跑冠軍),同樣是比賽完畢,而我獲得冠軍,我高興的不斷流淚內心激動不已。這時發生一段 小插曲,遇到一位很少在運動的友人 A 出現,他也參加比賽還獲得名次,但是他說他是找人代跑的。然後上台領獎,站上領獎台卻發現整個領獎台搖搖晃晃,好不容易才站得穩,然後就醒了...

興奮 - 想像力插畫作業 自由創作



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8F 畫布
壓克力顏料、GESSO、GEL
造景材料、馬賽克小磁磚
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興奮

如同氾濫的河水流竄
眼珠冒花
鼻頭冒煙
我看不清前方
只好利用眉毛替代四處張望

猶如吹泡泡的小孩
猶如動力滿滿的火車
猶如火山將要爆發

興奮的情緒就像蛀蟲般
疼的我牙齒不斷打顫
又像麻繩緊緊捆繞
綁住我手腳活動不便

別緊張 別緊張
這可是經過充分的準備啊

來吧 來吧
下一秒開始我就會自然進入狀況

星期六, 11月 25, 2006

夢的紀錄 - 20061125

在一個有天花板,四周好像有鐵絲網又好像是空曠 的環境下打網球,天花板上垂下一個燈好像是水晶燈,比賽是雙打但是看不清我的伙伴的臉。比數落後但是很接近,我一直打的不好,而且我手上拿了一個薄薄的、 用鐵皮做成的球拍,內心一直覺得早知道就好好把網球學好。我為了救一個球而摔倒,球拍摔壞,完全不想打下去,我的伙伴冷漠的站在一旁,沒有表示意見。不曉 得打哪跑出來一個不認識的人不斷鼓勵我,還把他兩支正常的球拍借給我。我感動不已,回到球場,場邊的觀眾也相當興奮,但是發現對手不見了,他們覺得沒必要 比下去。就在我感覺遺憾的時候,在眾人的歡呼聲中,他們又出現了,他們感於我的堅持於是決定回到場上把比賽比完。目前的比數已到關鍵時刻,對手再得兩點便 贏得比賽,接著輪到我發球,我小心翼翼,但是太過於緊張的我,往地上用手拍球,球都會亂跳亂跑,弄得我手忙腳亂,覺得很尷尬。結果,竟然在我兩次的發球失 誤下結束比賽(我太擔心會打到上方的水晶燈),一次發球沒過,一次竟然是在拋球的時候把球直接拋到對場去,大夥兒一片茫然,完全搞不懂剛剛的興奮到底是為 了什麼,我則在覺得相當丟臉的情況下醒來…

星期五, 11月 24, 2006

我的自卑情結

我一直都知道,我的嘴巴還蠻刻薄的,和我做朋友的人挺累,有時候必須從我的反諷話語中找到我真正的意思(或者有時候他們也不管了)。因為我是個想太多又小 心翼翼的人,我很害怕太過於直接表現出我的真實感受,會把所有人都嚇跑。其實你們不會瞭解,有時候一句話從我的口中說出,已經轉了不下十幾個彎。我會考慮 東考慮西,會想這句話講出來對方會怎麼想,能不能說服人家,是不是個有趣的話,這些我都會考慮進去,但是最後常常會選擇諷刺語調的原因是因為這對我來說是 最有保護色的一種方式。

另外,對我來說,和他人對話時,我總喜歡站在優勢的角度,所以我好辯,我會抓住對方的語病或是矛盾,予以反擊。所以當我說不過的時候,會很著急,我會講一 些似是而非的論調,有時候連我自己都不相信的論調來說服對方。有時候其實我是羨慕對方的(甚至是嫉妒),但是自尊心不允許自己這樣卑微,所以我會用不屑或 是鄙視的口吻藉此來讓自己安心一點,或者我就會直接用更差的立場來諷刺自己,讓情況感覺起來很荒謬,讓自己不會那麼難過。

這一切自卑的反應,我想說不定和我的成長經歷有關吧(還是注定我天生如此?),由於在大學之前的求學過程總是不被重視,使我對於別人的認同有強於他人的渴 望,雖然後來的大學生活有獲得些許的滿足,但是這一陰影已如同烙印般深刻的刻畫在心裡。我不敢做自己沒把握的事,眼高手低,想太多做太少,明明知道卻也一 直讓自己沈浸在這種情緒裡。你們無法理解這樣的自卑對我的影響有多大,你們如此的有方向目標,如此的當機立斷,對我來說是那麼耀眼到不敢直視。

好累,這樣揭露自己內心的恐懼,如此的示弱,我想你們應該還是會覺得我是在無病呻吟吧。友人s說,我似乎在感情上找不到一個可以確立自己的方法,我好像總 是在追求一些自己都不知道的目標,我想了一下,隱隱約約的覺得,除了尋求別人的認同外,我應該是在追求一個可以讓自己認同自己的方向吧。


2006,11,24

星期三, 11月 22, 2006

大家都笑著流淚



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16 開 肯特紙  -> 水彩紙
彩色墨水
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大家都笑著流淚

天空下起雨

那是頭頂的太陽笑著流淚
那是飄過的雲朵笑著流淚
那是逃走的氣球笑著流淚
那是回家的鳥兒笑著流淚
那是唱歌的花兒笑著流淚
那是流浪的小狗笑著流淚
那是睡著的小貓笑著流淚

大家都笑著流淚

一個大大的漏斗接住了所有的眼淚
漏斗也笑著流淚

眼淚滴入我的心裡
於是我也笑著流淚

星期二, 11月 21, 2006

魚兒的悠閒午夜



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16 開肯特紙
彩色墨水
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魚兒悠閒的午夜

住在大海裡的魚
說他白天在海裡游得好累
於是我把身體變成一只杯子
裝著他飛到天空遨遊

我繞著珍珠燈塔迴旋
免得在這深夜迷失了方向

第一次離月亮這麼近
魚兒興奮的吐出了七彩泡沫
一瞬間我有種其實我是在大海裡的錯亂
而月亮不過是海面上的倒影

午夜的空中飛行
無人打擾
時光如此悠閒
於是大夥都放鬆了心情

左手右手乾杯吧



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16 開水彩紙
彩色墨水
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左手右手乾杯吧

我把自己綁在時鐘上不停轉動
不敢停下休息
深怕四周的景色太過沈重
會壓得我喘不過氣

但是今天時鐘被迫停下
原來是齒輪過熱
必須要休息一下
我小心翼翼的看看四周
其實沒有想像中的那麼恐怖

遠處窗戶的窗簾揚起
起風了
把熙熙攘攘的紙片人吹得東倒西歪
我看著變成杯子的雙手 心想
乾杯吧
為這陣剛好吹起的涼風乾一杯

星期六, 11月 18, 2006

寂寞難耐

最慘的是,有時候你根本搞不懂寂寞的原因是什麼,就這麼沒由來的,可能是看著電視時候,可能是一個人從捷運站走回家的時候,可能是在讀一本書的時候,可能 是看著電腦螢幕發呆的時候,可能是在廣播裡聽到一首歌,可能是回到家用鑰匙打開門卻發現其實你不怎麼熟悉你房內擺設的時候,然後就像走在暗巷突然被人偷襲 一樣,你的心挨了一記悶棍。

於是,你會開始猜測寂寞的原因,為什麼要讓你孤單一人?總是遇不到對的人嗎?眼光太高?還是自己的條件太差?為什麼當你想要付出的時候,沒有人想要?哪裡出了問題?做錯了什麼嗎?甚至你會有種被世界給遺棄了的感覺。

然後你好想跟朋友們訴說你的心情,但是你知道他們不見得懂,因為沒有人可以體會另一個人的寂寞,就像沒有人可以瞭解另一個人的傷痛一樣,痛的是別人不是自己。就這樣,拿起電話的你又再度放下,而這個舉動又讓你更加寂寞。

有時你會回想起以前,過去的美好,曾經的快樂。接著你好擔心,是不是已經用完人生的好運,這輩子不會再有。於是你趕緊躺在床上發楞,希望睡著後隔天這情緒就會自動消失,但是你睡不著,因為你知道它根本不會消失,頂多只能轉移注意,暫時忽視而已。

然 後,你可能會想要流下個一兩滴眼淚,告慰寂寞的自己,但可惜你辦不到,因為你早就明瞭這不是什麼大不了的傷痛,只是空虛,就像小孩哭鬧著糖吃一樣,吃不 到他還是會長大。最終你還是會睡著,隔天神采奕奕,彷彿什麼事都沒發生似的,但其實你戰戰兢兢又滿心期待的等著下個寂寞到來。


寂寞難耐 - 李宗盛

總是平白無故的難過起來
然而大夥都在笑話正是精彩
怎麼好意思一個人走開

不是沒有想過隨便談個戀愛
一天又過一天三十歲就快來
往後的日子怎麼對自己交待

寂寞難耐寂寞難耐
愛情是最辛苦的等待
愛情是最遙遠的未來
時光不再啊時光不再
只有自己為自己喝采
只有自己為自己悲哀

雖然曾經有過很多感情的債
對於未來的愛還是非常期待
這一次我的心情 不高不低不好不壞

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附記:

最近看了一本書 - The Philosophy of Andy Warhol (安迪‧沃荷的普普人生)
裡面有一篇文章寫了他自己對愛、性愛的一些想法 - Love Senility (P.72)
我覺得很有趣
節錄幾段裡面的文字

戀愛讓人太投入,其實它不值得這麼費心。 - P.74
綺想式性愛遠勝於真實的性愛。永遠不去做是非常刺激的。最撩人的吸引力來自於從未相遇的兩極。 - P.75
愛情的徵候就是當你體內的某些化學成分變壞之際。 - P.78
大多數在辦公室上班的人一面夢想著新的勾引伎倆時,一面還有錢可以支領。 - P.81
一個在乎自己外貌的男人往往絞盡腦汁意圖吸引他人,而這種特質在男人身上一點也不吸引人。 - P.83
人們的幻想正是為他們招致問題的原因。假如你沒有什麼幻想的話就不會有問題,因為檯面上有什麼你便照單全收。 - P.85

有一些荒謬的論點,但也有許多令人玩味的想法
有興趣的人建議可以去翻來看看

星期五, 11月 17, 2006

令人沮喪的鬧劇



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4開肯特紙
壓克力顏料
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令人沮喪的鬧劇

慾望趁著一點空隙逃出
四處張望
可惜握入手中的如流水般逃逸
一點一點像煙火般消逝
於是憂鬱如同夜幕低垂般
壓得喘不過氣

這是一齣令人沮喪的鬧劇
自作主張的演員
演著自作主張的戲
導演看著舞台發呆
連介入的力氣也沒有
底下的觀眾
對於舞台上發生的事情似乎也不怎麼在意

快閉幕了嗎
嗯...雖然不怎麼感人
卻令人有點惋惜

星期四, 11月 16, 2006

自卑的蜘蛛先生 - 想像力插畫作業 幾何拼貼



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4開肯特紙
壓克力顏料,紙膠帶
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自卑的蜘蛛先生

蜘蛛先生很自卑
他覺得自己是這個森林裡最醜陋的生物
於是他經常躲在黑壓壓的角落
感嘆自己為什麼會長的這麼難看

他最羨慕在樹上自由自在跳來跳去的金絲雀
金絲雀有美麗的羽冠
最漂亮的羽毛
而且還有森林裡最好的歌喉

每天夜裡
他總期待隔天醒來
就會變成美麗的金絲雀

有天蜘蛛先生在密密麻麻的樹叢裡
編織了一個好大好大的網
一不小心
金絲雀便掉到這個網中
動彈不得

金絲雀害怕的全身發抖
他以為自己等一下就要被蜘蛛先生給吃掉了
沒想到
原來這只是蜘蛛先生笨拙的要向金絲雀表達愛慕之意而已
你看
他的手上還帶了森林裡最美的一朵花要送給金絲雀呢

只是沒想到
在蜘蛛先生解開了金絲雀身上的網
還來不及獻上手中的花朵時
害怕不已的金絲雀
就急急忙忙趴搭趴搭的飛走了

其實蜘蛛先生根本不需要自卑
看看他背上的花紋
就應該知道自己是那麼的與眾不同
如果總是躲在黑壓壓的角落裡
大家怎麼可能有機會見識到那美麗的花紋呢?

星期日, 11月 12, 2006

原來我只是個小孩



原 來,我只是個小孩。我常常在想,為什麼我會想要尋求異性的陪伴,不論是生理上或是心理上,對這部份的渴望從未減少過。現在我終於瞭解了,其實我只是個小 孩,害怕寂寞。友誼是有限的,它會認同你的想法,在我渴望被瞭解,被重視的時候,出現填滿我的空虛。但是有一部份的我是友誼無法滿足的,這是一個慾望,希 望被撫慰的慾望,像小孩渴望媽媽懷抱的慾望,透過心理與生理的交流,獲得滿足的慾望。

於是,我似乎從未長大,我害怕責任的承擔,只希望做 自己想做的事。我只知道自己不足的部分希望可以填滿,卻不懂怎麼把自己多出來的部分拿去填滿別人。最近 和一位友人說,我不會追求異性,他幫我分析了半天,得到的結論是說我懶,懶得去想怎麼做,我想並不是懶,我都可以花時間畫畫送人了,怎麼可能會懶得去想怎 麼做。我只是只懂得做自己做得到的事而已,小孩也是如此,他做不到自己不會的事。我的朋友還說,我都把方法告訴你了,難道你不會照著做嗎?我很好奇,王建 民把他的投球姿勢都交給你後,你就有辦法讓打者出局嗎?聽到這句話,說不定有人會說我強辯,OK,那就強辯吧,小孩不就是愛辯嗎,我不是一開始就承認我是 小孩嗎?

但矛盾的是,我又不能是個小孩,這違背了這個社會及周遭親友對我的期望,所以我不能承認我是個小孩,因為沒有人會承認我的承認。 我不能抱怨,因為抱怨是小 孩的權力,被期待是個大人的我,不應該抱怨。我只能認命,認命自己是個小孩卻愛玩大人的遊戲。我不能說「難道我在你心裡一點份量都沒有?」,因為這個行為 叫幼稚,我不能說「不然你還要我怎麼樣?」,因為這個行為叫無知,而幼稚與無知都是大人世界裡禁止的事情。

可悲的是,男人與女人對於雙方 的期待總是相反。在一起前,男人期待女人是柔弱的,在一起後,卻期待她是堅強的。在一起前,女人期待男人是堅強的,在一起 後,卻期待他是柔弱的。於是,柔弱的男人即使適合在一起,卻因為不夠堅強而直接判出局,而堅強的女人則因為不夠柔弱也獲得了同樣的下場。這是什麼道理,我 也搞不懂,因為我是個小孩,不了解太複雜的東西。

我只是個小孩,只懂得把自己喜歡的東西拿給別人,不了解原來單純的給是不夠的,我們還得 花費心思的思考給的方式,給的目的,給的值不值得,給的有沒有技 巧,給的對不對,給的有沒有互動,給的能不能延續,給了之後必須要想辦法去拿回同價的東西(即使你期待的是對方的主動),如果你沒辦法做到,很抱歉,這 裡是大人的世界,十八歲以下禁止進入!

2006/11/12

星期三, 11月 08, 2006

留言

早晨,在分手的一個月後,我收到了你的留言。躺在床上睜開雙眼,側身,看到右邊空蕩蕩的枕頭上貼了一張紙條,上面你留下了每天總愛賴在床上不想上班的情 緒,我不得不趕緊從床上爬起,以免陷入其中。拖著懶散的腳步走進浴室,拿起牙刷時,我看到了洗手台的櫃子上貼了一張留言,上面寫著你要買的保養品清單,彷 彿幻覺似的我聞到了遺留在四周,你臉上淡淡的化妝水香味,拿著牙刷楞了半晌,匆匆的盥洗後走回房間。

打開衣櫃,準備換上今天上班要穿的衣 服時,左邊原本放滿你衣服的櫃子現在空著,上面貼了一張留言,你說晚上要去逛街,我對著發呆,你總愛在每次上街買完衣 服後,回到家裡表演一次時裝秀。好不容易回過神來,換好衣服,離開家,走到路口的早餐店,早餐店的牆壁上貼了一張你的留言,於是,原本想要點一份漢堡蛋加 一杯冰豆漿的我,脫口而出的卻是你最愛的火腿蛋土司切邊蛋半熟外加一杯熱奶茶。

我不斷的看到你的留言,在路邊飲料店的價目表上看到你的留言,中午在自助餐店的各種菜色裡看到你的留言,在電視遙控器上看到你的留言,在朋友的口中聽到你的留言,打開筆記本隨便翻了翻,沒想到也翻到了你隨意留下替我打氣的留言。

我 慌了,因為到處都有你的留言,而且不論我怎麼撕,也撕不完。突然間,我明瞭了,原來這些留言都不是你留下的,而是我自己貼上,用來提醒自己其實你早已不 在的訊息,於是我靜下心來翻閱,翻閱這些已過了有效期,沒有趕上時機的遺憾,慢慢的,他們一張張的消失,融化在我的記憶裡,就在我感到有點難過的時候,一 股鬆了一口氣的自在也同時在內心裡油然而生。

星期二, 11月 07, 2006

我住在大象背上 - 想像力插畫作業 蒙太奇 (動物和動物的結合、動物與靜物的結合)



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4 開肯特紙
壓克力顏料
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我住在大象背上

我住在一隻大象背上的城市裡
日夜如畫家的筆觸般交替

我聽著夜貓的鳴叫而眠
因公雞的啼叫而起

下雨了
那是因為天氣太熱
大象用他的鼻子在背上灑水
所以夏天時我總會記得隨身帶把雨傘

偶爾
我會開著車子繞著城市打轉
這樣就可以看遍四周的海景

聽說大象頭頂上
深藏在椰子樹叢裡的那朵小紅花可以給人帶來幸福
也許哪天我會去那裡找找

另外我也幻想
有一天
可以到鯨魚背上的城市晃晃

A pig for Sophie

星期三, 11月 01, 2006

一間空房子

那天他熟悉的打開那位在信義商圈附近超過一百坪大的房子時,著實嚇了一跳,因為整間房子是空的,所有的家具都不見,好像一間剛剛蓋好完全沒有裝潢的房子一樣,就連老婆小孩也都不在。他以為是遭了小偷,但是想想也不大可能,連落地窗上的窗簾還有牆上掛的日曆都不見,還沒聽說過有這麼一絲不苟的小偷。他四處走動張望尋找蛛絲馬跡,卻發現,自己竟然很少這麼仔細的看過這間房子。

在房子客廳左邊的一個角落,原本擺了一個上個禮拜才去百貨公司買的按摩椅,這可是好不容易抽出時間去買的,還沒用過幾次就不見,真讓他有點感嘆。就在他回味那按摩椅的舒服滋味時,突然發現按摩椅又出現了。他有點驚訝,並且小心翼翼的坐上去確定它是真的存在。

沒錯,按摩椅是真的存在的!他坐在按摩椅上,腦袋不斷地思考到底是怎麼回事,這時突然出現一個念頭,會不會只要能夠把消失不見的東西想個仔細,那不見的東西就會再度出現。於是,他試著回想那原本掛在牆壁上的時鐘,那可是花了好幾萬塊買的時鐘啊,果然過了一會,時鐘就像從來沒有不見過似的,好好的掛在牆壁上。

得到這樣的結論後,他努力的想了幾個小時後,大部分他自己去買去挑的東西,只要可以想個仔細清楚,就能夠一樣一樣的出現在原來的位置。但是無論怎麼回想,就是想不起老婆跟小孩的樣子。他忽然發覺,似乎已經很久沒有和老婆講過話了,最近一次兩人的交集,好像是上個禮拜,老婆在抱怨很久沒有出國旅遊,而他只盯著手中的商業雜誌,嘴裡發出無意識的答覆而已。而他的小孩,現在是幾年級了也搞不清楚,兩個禮拜前彷彿有個畢業展,也因為當天必須陪一個重要的客戶打高爾夫球而無法前往。

他覺得好累,癱坐在按摩椅上休息,想要在努力的回想一下,但是由於過於疲累,想沒幾分鐘就在按摩椅上睡著了。隔天,睡了一覺恢復精神後,他認為事情應該會慢慢的自己好轉,也許今天晚上回來,一切都會恢復原狀,於是一如往常的上班下班。剛開始幾天,一切都感覺挺輕鬆的,沒有老婆小孩的干擾,愛做什麼就做什麼,就好像回到當初自己一個人生活那樣的自由自在。但是就這樣過了幾個禮拜後,卻開始有一股焦躁不安的騷動,回到家裡沒心情去看公司的文件,而是尋找可以幫助回憶的東西,但是翻遍家中所有的角落,卻連一張照片都找不到。

他覺得不可思議,為什麼家中竟然連一張照片也沒有,難道不曾全家一起出去旅遊嗎?看著環伺在身邊許許多多的昂貴家具,他思考著,自己究竟是否需要這些?而家人是否又需要這些?他只知道努力的去賺錢,買些大家認為好的貴的東西,他以為這些就是自己與家人真正想要的,卻不曾去瞭解自己和家人到底真正需要什麼。於是,他毅然決然的辭掉了工作,不管上司的慰留及同事朋友們異樣的眼光,並且把所有的家具都清掉,讓自己一個人待在空蕩蕩的房子裡,現在的他只希望老婆小孩可以回來。

之後的日子,每天不管醒著睡著他都不斷去想去回憶,慢慢的,他開始回想起當初和老婆相識的經過,怎麼追求她,兩人第一次初吻的地點,怎麼求婚,怎麼承諾要給她幸福的生活。也回想起當老婆生產時,在產房外如何努力熬過那期待、害怕、緊張與興奮的等待,第一次抱著小孩時激動的幾乎站不住腳的心情。小孩第一次開口叫爸爸,第一次靠著自己的雙腳跨出第一步的情景,漸漸的也都在腦海裡呈現出來,但是,就是無法想起他們的模樣。

突然地,恐懼、空虛、傷心、無力、絕望各種負面情緒的交會讓他整個人崩潰,他難過的跪在地上抱頭痛哭,對於忘記了曾經許下的承諾不斷自責,對於遺忘了最愛的人的模樣悔恨不已,他不斷的流淚,彷彿要把這麼多年沒有流過的眼淚一次流盡似的掏空,他不斷的哭泣不斷的哭泣,眼淚不只流在他的臉頰上,也往內流入他的體內,洗盡了蓋在心上那堆積許久,厚厚的,曾經刻意忽略的污垢,於是,在內心的最底層,他終於找到了心愛的人的模樣。他破涕而笑,並且深怕一放鬆,記憶就會再度遺失似的,緊緊的把這影像懷抱在胸前,就在這個時候,感覺到有一雙手輕輕的撫順著他的頭髮,他抬起頭來看到了老婆和孩子就站在面前,那尋找了這麼久的模樣突然地出現在面前讓他有點不知所措,老婆彎下腰來擦了擦他的眼淚並溫柔的說了個簡單卻是在也熟悉不過的字句:「你回來了。」


2006/11/1

鱷魚先生的祕密配方 - 想像力插畫 擬人化



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16 開肯特紙拼貼
壓克力顏料、噴畫膠膜
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鱷魚先生的祕密配方

200 克 Mascarpone Cheese
2 顆蛋
8 塊手指餅乾
125 毫升咖啡酒
砂糖、牛奶、可可粉
下午三點整新鮮的提拉米蘇出爐了

鱷魚先生的蛋糕店裡滿滿的是等著下午茶的客人們
只見茶壺們頂著蛋糕在店裡四處奔走
啊~
配上英國伯爵茶
這真是個愉快的偷閒時光

大家都很好奇為什麼鱷魚先生做出來的蛋糕可以這麼美味
而且還是免費

其實除了手藝高超外
他還偷偷加入了獨門秘方
那就是心情

每天鱷魚先生都會到大街上收集各式各樣的心情
甜蜜、苦澀、高興、難過、興奮、悲傷
每種心情都是蛋糕最佳的調味劑

鱷魚先生的蛋糕不收費
他唯一的心願就是讓大家品嚐形形色色的滋味
然後勇於去體驗生活中的各種經歷
接著再產生各色各樣的心情
這樣他就可以不斷製造美味的蛋糕

今天的你
來到鱷魚先生的蛋糕店裡
想要來塊什麼心情呢?

星期二, 10月 24, 2006

熱心助人的變形蟲 - 想像力插畫作業 抽象畫



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4 開肯特紙
壓克力顏料
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變形蟲非常的熱心助人
怎麼說呢

有一個下雨天
他遇到一個忘記帶傘的小女孩
二話不說馬上從自己身上變出一把雨傘
讓小女孩免得被雨淋濕

有一次
他看到一個斷了一隻腳的老先生
二話不說馬上從自己身上變出一隻腳
讓老先生可以順利的走回家

有一天
他聽到有人在感嘆
唉...雨天過後沒有一道彩虹
總讓人覺得少了什麼
他二話不說馬上從自己身上變出一道彩虹來
讓大家看了都覺得生活充滿活力

就這樣
他有時變出一隻鳥
有時變出一條魚
即使有人需要眼睛看東西
他也不曾吝嗇

但是慢慢的
變形蟲越變越小
他每幫助一個人身體變縮小一點
終於有一天
變形蟲完全消失不見了
曾經受到他幫助的小女孩、老先生及其他許許多多的人
在知道變形蟲消失後都好難過
都傷心的流下眼淚

突然間,神奇的事發生了
眼淚慢慢的一滴一滴的匯集起來
就在所有的眼淚都聚集起來後
變形蟲又出現了

原來變形蟲從來都沒有消失過
他存在在每個人的心裡
藉著淚水釋放了每個人內心的思念
而思念的聚集讓變形蟲得以重生

就這樣
我們又可以看到四處熱心助人的變形蟲

星期二, 10月 17, 2006

鯨魚的渴望 - 想像力插畫作業 不可思議的地方出現不可思議的東西



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18cm x 25cm
彩色墨水點描
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海底的鯨魚在聽了海鷗天花亂墜的描述後
好嚮往天空自由自在的生活

於是
他吹出一個心型的七彩氣球把自己給包起來
希望可以升到天空中一探究竟

慢慢的
他飄離了海平面

慢慢的
他升到和海鷗一樣的高度

慢慢的
他比老鷹還要高了

慢慢的
喔,他差點撞上一駕擦身而過的飛機

慢慢的
他開始懷念大海的生活與他的朋友
可是他忘了回去的方法
如果一下子把氣球刺破
這麼高的高度落下
他一定會粉身碎骨

無奈的他
只好繼續不斷的往上升

最後
孤單的他
只能停在宇宙中
漫無目的的漂浮

星期日, 10月 15, 2006

情緒的鳥與風鈴



情緒的鳥
停在心中靜止不動的風鈴上
短暫的休憩
似乎讓我的心情平復了不少

總以為看到和煦的陽光與悠閒的白雲
就可以風平浪靜
但是一到了夜晚
月亮與星星的神秘閃爍
總會帶起波濤洶湧

有時
激昂的心情
就像一朵紅花
讓你無法忽視

於是
風一吹
情緒的鳥
伴隨著風鈴清脆響亮的叮叮聲
便又翩翩飛舞起來

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18cm x 25cm
針筆、彩色墨水
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星期二, 10月 03, 2006

食人蜥蜴花的下午茶



食人蜥蜴花的下午茶

今天是夏天某個風和日麗的日子
午後
剛剛睡醒的食人蜥蜴花餓翻了
他打開廚房的冰箱
希望可以找到一些裹腹的食物

喔,真不錯
一個小熊蛋糕裝飾著鮮奶油和草莓

然後他從櫃子裡拿出用藍梅甜甜圈做成的咖啡杯
在牛奶海裡不停的撈阿撈
一杯接著一杯
就像好幾天沒喝過水的人一樣
一瞬間的功夫就把牛奶海喝得剩下一半

牛奶喝夠後
他倏地伸出他長長的舌頭
吸哩呼嚕的就把整個小熊蛋糕給吞了進去
意猶未盡的他
最後把咖啡杯也給吃了

是的,沒錯
連把手都不剩

星期日, 9月 24, 2006

相信 - from 林憶蓮「呼吸」專輯


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13cm x 14.5cm
色鉛筆
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倘若我過得不好
你一定為我抱不平
好像含蓄而又曖昧的關心
謝謝你能黑白分明
謝謝熱情帶著冷靜
就像親人一樣清醒而同樣溫馨

我願相信 你永遠是我背影
守護我心情
我更相信 這樣對你不公平
你還是我生命一部份
是我堅強原因
我依賴得有點太任性

誰說不能愛下去
又何必徘徊在附近
許多激情過後就化成灰燼
謝謝那些良辰美景
永遠濕潤著我眼睛
明白這關係是一生一世的事情

情人分開了
不管是個 甚麼決定
我也忘了你
甚麼愛情 甚麼感情 捨不得分清

星期四, 9月 14, 2006

圓與方

慾望促成的相遇
同樣內心有所渴望的雙方
因差異互相彼此吸引
卻又因差異如此巨大
迷惑於如何跨越
只好短暫浪漫
讓瞬間的滿足
麻痺自己

結束後充滿虛偽的告別再會
離開後的空虛
又該如何逃避

星期二, 9月 05, 2006

最近家裡要搬家
所以還有一段時間得要台北新竹兩邊跑
沒有自己的房間很麻煩
想畫畫沒動力
想念書也唸不下去

心裡有點著急
很想趕快搬
趕快安定下來
不然這樣兩頭跑
還真的是有點累

住在家裡跟住在外面果然還是不一樣
住在外面雖然會有室友
但是大家各忙各的互不干擾
總可以好好沉靜下來思考
回到家後反而焦躁不安
搞不懂為什麼
在家裡反而會這樣
可能是因為缺少隱私的關係吧
真煩~

星期三, 8月 30, 2006

迷霧中



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20 cm x 14.5 cm
色鉛筆
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我站在迷霧中

我以為霧都是灰濛濛的
而眼前卻是充滿了層層的色彩
一團一團的交錯著
交織出無限的組合
彷彿闖入了一間充滿各色香料的房間
忽然一陣風吹起
絢爛奪目
紅橙黃綠藍靛紫
和我怎麼樣也無法形容的顏色
其中又伴隨著令人難以忽視的誘人香味

我依稀在霧中看到模糊的道路
有點納悶
這路是真實的存在
還是迷霧不經意描繪出的輪廓
我亦步亦趨的踏上
好奇著這將會帶領我走向何處
卻也擔心下一步便身陷泥濘

我有點膽怯
這和當初的自信有點背道而馳
胡亂的在這迷霧中
找到了些虛偽的慰藉

我想就此打住好好的鬆一口氣
此時卻聽到了遠處傳來河水清澈流過的聲音
它嘲笑著我
不過走了半天的路
現在就休息似乎還有點過早

突然地我忘記了當初的目的
並覺得即使下一步踏空掉落深淵可能也沒什麼不好
我回頭想要看一下之前走來的道路
但在這迷霧中
除了腳踏的這一塊方寸之地
四周就什麼都沒有了

我呼吸急促、頭疼欲裂
努力的回想當初踏入此地的原因
期待從中可以找到一點導引出口方向的線索
但一切都這麼虛無飄渺
於是我放棄了繼續折磨我的腦袋
就在這一瞬間我感到一陣舒適
並想著
其實在這迷霧中
一切看起來似乎都還挺美好的

星期一, 8月 28, 2006

迷惑

本來有點逃避寫這篇
但是想想... 少了它就不算是完整的我

禮拜五晚上
和一群朋友出去喝酒聊天
結束後開車遇到臨檢酒測沒過
禮拜一得去裁決所處理罰單
目前看來應該是會被吊扣駕照一年並加上應付的罰款

嗯... 我最近似乎有點迷惑了
別誤會~我並不是在替自己找藉口
這件事無話可說
錯了就是錯了
而且我也會拿這件事去提醒我身邊的人
別在心存僥倖~~

而是發生了這件事後
反而讓我這兩天可以靜下來好好的想一下
最近的一些想法行為
好像是一種漫無目的的逃避
一時間突然的轉變
雖然我以為我可以面對了
實際上心理底層好像還是猶豫不決
但是就像剛剛一位朋友說的
如果你要做的事是你的熱情是你的快樂所在
那你就不應該害怕結果是失敗的
很幸運身邊總是有可以適時給予鼓勵與建議的好朋友
雖然迷惘與疑惑還是存在
即使是在迷霧中摸索
我相信也會找出一條讓自己不會後悔的道路

星期二, 8月 15, 2006

媽媽的眼淚



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15cm x 19cm
粉彩、色鉛筆
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總在不經意的時候傷了最親的人

那天看到媽媽的眼淚
也許不是第一次
卻是深刻的一次

她說她覺得自己老了
覺得自己什麼都做不好
覺得什麼想法說出來都會被我們否定
很多的擔心不能說
很多的事不能說

好難過
難過為什麼可以這麼輕易的去傷害到自己最親的人
為什麼對親人總是這樣的不耐煩
為什麼不懂得去傾聽她想要表達的意思
總是把擔心轉化成嘮叨
總是把關心當成是一種可有可無的家常便飯
把自己的心煩
當作垃圾般的找個出口傾倒
找個地方發洩

那天看到了媽媽的眼淚
瞭解了自己的愚蠢
知道自己是幸運的
才知道原來這背後溫暖的呵護
不是我想像的那樣理所當然
而是~也會有心痛的時候

星期五, 8月 11, 2006

浴缸裡



其實我的浴室裡並沒有浴缸
這是我最近看了一本小說後
突然興起很想畫畫看這樣場景的念頭

節錄部分文章裡的內容
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... 不過,我在那裡讓時間愉快地流逝,躺在浴缸裡沈思默想 ...

... 我對面的牆壁上到處都是斑痕,而且有裂縫 ...

... 一條裂縫好像一直伸展到地面上 ...

... 但我的臉毫無表情,從來就是毫無表情。
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節錄自 浴室 (La Salle de Bain) 讓-非利浦‧圖森 (Jean-Philippe Toussaint)

星期二, 8月 08, 2006



我們擁抱著自己的一個圓
希望它可以圓滿、美好
希望可以永遠守護著
只是...有時候捨棄
是我們不得不下的決定

In this shit life, we must chuck some things. - from The Weather Man

星期三, 7月 26, 2006

自畫像


很少畫自己的畫像
不敢畫得太仔細
但是竟然有人說像是強暴犯、通緝犯的畫像
真是....雖然是有點像啦 :(

星期二, 7月 25, 2006

Venus' s Dog - 虎莉 (在我的想像中)



Dear Venus

身為一個旁觀者
我的想像或許加了太多的主觀

但是虎莉哀傷的表情
也許只是對妳的不捨

也許太過八股
但是虎莉還是活在妳的心裡
當妳想到她的時候
就等於她又重新活著的時候
所以讓她總是開心的活著
不是很好嗎?

星期一, 7月 24, 2006

妳的素描

不曉得在描繪妳的素描時
是只有真實的紀錄
還是存在著我心裡的反映

我會希望忠實呈現妳照片中的影像
還是在其中帶了我期待的心情
原本的眼神中隱藏了什麼情緒
我又從中看到了什麼

照片本身是沒有感情的
附加的東西只是我自己的想像罷了
那雙眼睛顯露的只是個被保留的瞬間
而我卻在其中期待找到我身影的投射

Venus' s Dog - 虎莉


這是 Venus 的狗狗 - 虎莉
過世兩年了
也許是聽了主人所講的故事影響
讓我覺得原本的照片就帶了點哀傷的情緒

我希望
素描的結果可以讓心裡帶來一些安慰
而不是讓情緒更加悲傷

星期四, 7月 13, 2006

敗家非我所願,但 LG KG800 妳實在是太漂亮

其 實早在我那隻 PHS J88 破相後,我就一直在考慮換支手機了,怪只能怪大眾電信實在太不爭氣,在台灣推的 Sharp PHS 手機,一支比一支醜,這對我這麼一位資深的外貌協會會員來說情何以堪呢?好在這世界上的設計師們很爭氣,第一眼看到 LG 的巧克力機廣告,就註定我一定會敗下去,請別怪我又重新投入超強電磁波的懷抱!

當我從通訊行把她帶回家,拆封的手竟忍不住的顫抖,好啦, 我承認這是誇張了點,但是心中那份誠敬的心可是讓我肅穆三分啊。裝上電池,開機,喔~~~~一碰 妳就臉紅,我的天啊,這豈止一個讚字了得,就在這個時候,嗯...怪怪,畫面顯示 "SIM Card 註冊失敗",喔...沒關係,通訊行說下午門號才會開通,忍著點,反正我的巧克力機還得充電八小時,等我晚上回來就可以好好的品嚐一番了。

但是,沒想到沒想到,這世界上的詐騙集團應該全部抓起來槍斃才對,還有中華電信的客服也該抓起來打屁股。到了晚上,新辦的門號還是沒開通,搞屁啊,可是通訊行已經關門了,打電話去中華客服問,什麼,門號還沒有申辦,什麼跟什麼,看來也只好隔天在去通訊行問問吧。

隔 天一早,打了老半天的電話通訊行才有人接,一陣你來我往後,原來我之前身份證被人盜用拿去申請過中華的門號,這個門號的費用一直沒有繳清,所以我不能申 辦新的門號,可是我不是已經在 n 年前簽過切結了嗎?怎麼還會有問題呢,但是當天剛好又是禮拜天,通訊行也只能等到隔天禮拜一上班時間才能再處理。我的天啊~新辦個手機加門號怎麼這麼麻煩 啊?我開始懷疑這是個徵兆,上天在懲罰我太敗家了。

禮拜一、禮拜二、禮拜三,周旋了好幾天,OH My God!到現在我的門號還是沒開通,後來才知道,原來當初處理我這份切結的櫃臺,竟然沒把我的案子呈上去,通訊行說還得要個兩三天才能搞定,我的媽啊~,有人辦門號這麼辛苦的嗎?再拖下去,小心我就要投入遠傳的懷抱啊!

結 果我的 KG 800 到今天為止,還是只能拍拍幾張相片,玩玩一碰妳就臉紅的小把戲。使用到目前為止的經驗,如果有人不在乎外表而是追求功能超強、使用介面超方便的 C/P 值超高的手機,勸你還是去考慮 Nokia 或是 SE 的手機吧,KG 800 的觸控按鈕太過靈敏,放在旁邊沒事畫面會亂跳,隨機附贈的光碟裝完後竟然抓不到 USB,還得上官網下載才行,來電大頭貼的功能翻了手冊老半天,才給我找到怎麼用,通訊錄不能用中文字頭搜尋就算了,每個群組竟然最多只能有 20 個聯絡人,搞屁啊,老子我朋友多,每個都在朋友的群組裡怎麼辦ㄌㄟ。

但是,如果你跟我一樣,是個追求外表的第一印象派,那麼這支手機絕對會滿足你的虛榮心,愛不釋手。

但是...我說
中華電信啊!!! 我的門號何時才能開通啊!!! 別再耍我啦!!!

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2006-7-18 附註

最後我改用遠傳的門號了
中華電信你的客服做得太差囉

星期三, 7月 12, 2006

該出發了

騙吃騙喝過了 30 載
這一兩個月終於決定要起身出發了
一想到接下來的路一片未知
踏出去的第一步似乎就有點想給他縮回來
但是怎麼能這麼沒志氣呢?
真要縮回來
別說別人瞧不起
自己看到鏡子可能都會想吐
就算失眠睡不好
這一步踏出去也不能再回頭

這幾天 Survey 老半天
赫然發現原來碩士班的考試都是在三、四、五月間
唉~孤陋寡聞如我到這種地步
難怪拖了三十載現在才有勇氣走出去

一個頭兩個大
幾百年沒考試了
還得準備自傳、推薦信加作品集
在這之前還得先搞清楚哪間學校是在搞什麼的,到底要念什麼研究所
我的天啊~~誰叫我想東想西這麼久
現在才決定真的是殺了我比較快

話說回來,如果要給自己半年的時間來準備 (半年夠嗎?)
今年九、十月就得要離開吧
五角啊,這篇文章如果在我提醒你之前你就看到的話
記得人要趕快開始找了

現在只希望在我垂垂老時
回過頭來不小心想到這段過去
可以很得意的告訴別人

「沒錯,你老子我當年這個決定下的就是這麼正確!」

星期四, 7月 06, 2006

未知



就像對著一顆氣球拿著一根針一樣
在還沒刺下去之前
你永遠都不曉得裡面藏著什麼
也許什麼都沒有
又或者存在著希望
但最重要的是
你是否有勇氣去找出答案呢?

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13 cm x 20 cm
色鉛筆
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